Top 10 : conseils pour ne pas s’oublier quand on devient parent !

Être parent, c’est le rôle le plus important et le plus merveilleux MAIS c’est aussi le plus difficile ! Celui qui demande un don de soi mais aussi une bienveillance quotidienne. Si nous avons voulu devenir parent, nous sommes avant tout resté des êtres humains avec des besoins et des limites. Comme nous ne sommes pas des robots, voici 10 conseils pour survivre quand la seule solution qui s’offre à toi est de prendre ta voiture et de tout plaquer !

 

1. Laisse tes enfants à la garderie de temps en temps. Ils adorent. Tu prends tu temps pour toi pendant qu’ils s’amusent avec les copains. Tout le monde est content.

2. Ne culpabilise pas de laisser les enfants à ton mari/ta soeur/une nounou le temps d’une soirée. Va bouger ton boule sur le dancefloor ou fais toi un petit ciné. Prend du temps pour toi ! C’est indispensable ! Tu n’es pas que leur mère ! 

 


3. N’essaie pas d’être parfaite. Tu n’y arriveras jamais et puis c’est franchement chiant. Profite des moments que tu passes avec tes enfants. La qualité à la quantité ! Tant pis si tu as raté le petit déj des parents à l’école maternelle ! 

4. Tu as le droit de t’effondrer, de pleurer, de trouver que c’est difficile aujourd’hui. Tu as le droit de craquer. N’oublie jamais que tu es une guerrière et qu’une guerrière a besoin de se reposer aussi!

5. Les devoirs ? Le repas à faire en 4ème vitesse? Les cris ? La gestion de la tribu après l’école… tu en as marre ? MOI AUSSI ! On a le droit de dire que c’est chiant ! MERDE. Nous ne sommes pas de mauvaises mères pour autant!

 

6. Accepter de ne pas tout contrôler. On saute le bain, on met une pizza au four, on mange devant la télé et on se répète qu’on s’aime jusqu’à la lune aller-retour ! On fera mieux demain. 

7. N’écoute plus les autres. Chacun son vécu, sa sensibilité, sa patience et ses valeurs. On fait ce qu’on peut ! Soyons solidaires entre parents… nous sommes dans la même galère non ?

8. On va encore te le répéter mais une maman épanouie et bien dans sa gaine fera des enfants heureux aussi ! Un petit mojito avec les copines un mardi soir ? Un cours de danse ? Un ciné ? ON DIT OUI !

 

9. Tu es importante ! Tu es une femme, une soeur, une amie, une maîtresse, une personne à part entière !  Toi aussi tu as besoin qu’on prenne soin de toi !

10. Et puis si vraiment ton besoin là tout de suite est de prendre ta voiture et de partir quelques heures ou pour deux jours… fais le ! Protège toi aussi. Va reprendre ton souffle pour revenir avec ta cape de WonderMum !

 

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Paroles de mamans

Je suis en train de flotter ! Mais pas sur un nuage non ! Carrément dans l’espace, sur une table de massage chauffante avec dans chaque main un mojito royal à la fraise. Si ! Je te juuuuuure ! Et là je ne peux pas trop bouger parce qu’une bombe sexuelle d’1m80 n’arrête pas de me dire à quel point je suis merveilleuse. Il me masse le corps avec de l’huile qui sent le tahïti douche à la vanille.

Ok c’est bon j’arrête.

Vendredi après-midi, j’étais tranquillement en train de me faire les ongles pour ma réunion de parents d’élèves. Je regardais mes mails tout en faisant rôtir mes petits doigts sous la lampe QUAND… j’ai lu le message qui allait m’envoyer au 7ème ciel !

La rédactrice en chef adjointe du célèbre site « PAROLES DE MAMANS » m’a contactée !!!! LA REDACTRICE ! Si jamais t’avais pas percuté tout de suite !

Elle a vu que je postais régulièrement des petits billets sur le site et tu sais quoi ? Elle a kiffé ! SI ! Elle me l’a dit !

Donc là, je me suis envolée tu comprends. J’ai sauté à pieds joints sur la lune, j’ai fait des cumulets dans la galaxie et je suis revenue terminer mes ongles avec une euphorie d’un gamin de 5 ans devant un épisode de Flash McQueen! J’ai appelé ma mère. Ma soeur. Les deux en même temps. Je poussais des cris d’animaux blessés ou en train de copuler, je ne sais plus trop. Mais j’ai quand même réussi à leur raconter ce qui me mettait dans un état pareil !

Mais elle dit quoi dans son mail alors ?

Elle me proposait qu’on discute de mes idées pour les prochains articles afin qu’elle puisse les relayer sur leur page Facebook.
Alors à ce moment, je n’étais plus moi-même on est d’accord.

Papa Ours est resté calme. Il a parlé ARGENT ! Directement ! Sans sourire. Sans déconner. Juste avec des dollars dans les yeux. Comment lui dire que je ne serai pas payée pour ça.

« Mais tu vas pas faire ça gratos ! »
« Je le fais déjà en fait chéri… »

Pourquoi suis-je emballée ? Parce que cette nouvelle extraordinaire pour la mini-blogueuse que je suis est merveilleuse ! Cela va me procurer une belle visibilité et donc le pouvoir de partager plus de choses avec plus de monde ! Et ça c’est orgasmique !

« Paroles de mamans » est quand même le site de référence numéro 1 sur la parentalité en France ! Quand même !

Et puis ça va me permettre de bosser un peu plus ! De faire marcher ma créativité pour produire des textes régulièrement! Un beau challenge! Un défi mais surtout un petit bout de rêve qui se réalise et que je voulais partager avec vous ! Mes lecteurs depuis toujours, mes petits chatons à la sangria!

Vous me retrouverez donc parfois sur PAROLES DE MAMANS! Hé ouais !

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Mes chers enfants…

Chers enfants,

Je n’irai plus dans l’urgence au petit magasin du coin où le jambon coûte plus cher que des nouveaux châssis pour vous préparer un pique-nique que vous n’allez pas vouloir à cause des sachets de bonbons que je vous ai autorisé à mettre sur le tapis roulant de la caisse. Mais c’est le seul moyen que j’ai trouvé pour que vous ayez l’air civilisé. Nous ne prendrons plus les vélos pour aller à la plaine de jeux. Comme ça aucun pneu ne se dégonflera sur le chemin. Ce qui n’entraînera plus immédiatement la déchéance des autres qui voudront soutenir leur frérot en abandonnant le leur. Ça m’empêcherait​ de devoir suer comme un sanglier en train de se faire chasser avec une draisienne sur le dos tout en poussant l’autre.
Vous aviez l’air tellement impatient d’y aller. On ne peut pas s’amuser ? M’aviez-vous demandé en faisant la file indienne devant la porte d’entrée, assis sur vos selles, prêt à foutre le camp. Moi au toilette, demandant à mes sphincters de faire vite sous peine de devoir récupérer le petit de trois ans sur la route, culotte sur les chevilles. Non, nous n’irons plus. C’était bien sympa mais non merci. Il n’y aura donc plus de sable dans la sandale droite, une botte qui fait mal, trop de soleil et vos lentes agonies me suppliant de rentrer sous peine de mourir atrocement, là entre le toboggan et l’asphalte. Vous ne pourrez plus m’abandonner sur le trottoir comme vous l’avez fait. Mais vous êtes bêtes… les bonbons, ils étaient dans le sac à dos que JE portais.

Votre mère, échouée dans le canapé (avec un bonbon dans la bouche).20157698_874972085984644_6527037447689425142_o

Quand un anaconda marron serpente le jardin…

« Oh dégueu maman ! Tu oses toucher ça ?? »

Ce n’est pas que j’ose. C’est que je n’ai pas le choix. Et je n’ai pas envie de garder en souvenir cette énorme crotte d’enfant en apprentissage fécal au pied de mon lit vois-tu.
Pourtant, envoyer mon fiston de 3 ans au stage sans lange a été une réussite. Pas un seul accident depuis mardi !!! J’ai même hésité à envoyer l’information à RTL et à son ancienne gardienne tellement j’étais fière de lui. Surtout que pour une fois je n’y étais pour rien. Je ne me mettais pas la pression. Je me disais simplement qu’il serait propre un jour, un peu avant ses 18 ans si tout se passerait bien. Je ne l’ai donc pas stimulé l’anus en lui proposant le petit pot vert clair toutes les heures. Je ne lui ai pas non plus lu une encyclopédie sur les sphincters avant de le mettre au lit. J’étais convaincue qu’il parviendrait à faire ses besoins com19956641_872316602916859_364773969779442195_ome tout le monde au toilette… quand il serait prêt. Je ne savais pas qu’il allait être prêt à chier dans le jardin en ponctuant l’acte par un « regarde maman… POUSSE !! » avant de lâcher un anaconda marron sur le sol. Juste à côté du trampoline. Devant les yeux apeurés de l’ainé qui hésitait à vomir sa boîte de raviolis de la veille.

Alors oui j’ai osé ramasser son oeuvre en utilisant autant de papier que lui quand il tente d’essuyer ses deux quartiers de pommes en prenant soin de laisser sa montagne de PQ parsemée de tâches de merde devant le WC. En même temps s’il avait rempli le pot, j’aurais quand même dû appeler un déboucheur pro avec camion et aspiration nucléaire. Tu ne sais pas où mettre tes doigts alors tu essaies de faire une boule en tirant sur les coins immaculés… ou pas. Bref fais ça vite en fermant les yeux et va te laver les mains. Tu ne trouveras aucune solution pour t’en sortir indemne.

T’as cru que je m’ennuyais quand j’ai posé mon confortable fessier sur la terrasse ?

Alors si on me pose la question à savoir : »est-ce qu’il est enfin propre ? ». Je répondrai naturellement et simplement, en trempant mes doigts dans le pot de Nutella, « qu’il n’a jamais été aussi crade »

Dur dur d’être maman…

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J’aurais dû commencer la journée par un café chaud et le sourire de voir mes trois petits monstres partir au stage. Le café était chaud mais mon sourire s’est vite retrouvé noyé.

Il ne voulait pas y aller. Il la répété depuis hier mais comme ce n’était pas un endroit inconnu et qu’il y avait déjà passé une semaine merveilleuse à préparer des pâtisseries, je me disais que tout allait bien se passer. Que c’était juste sa façon de me faire comprendre qu’il préférait glander devant le pc. Et puis il était avec ses frères quand même.

MOUAIS…

Apparemment pour lui, c’était comme une nouvelle première fois. Et comme à chaque première fois, ça l’angoisse. Mais pas angoissé gentil qui fait du boudin dans les jupes de sa mère et qui finit quand même par mettre ses sandales en soufflant. Mais plutôt Hulk en manque de Whisky.
Le voilà donc parti se cacher dans sa chambre refusant catégoriquement d’y aller. Qu’il restera là, pieds nus. Que ce n’est pas moi le chef. Ah bon.

Je ne veux pas céder. Ce ne serait pas un service à lui rendre, je le sais. Pourtant ce serait plus facile d’abandonner un combat si violent à 8h du mat. Ses frères ne comprennent pas ce qu’il se passe. Je vois dans le regard de Numéro 2 un peu de panique face à cette situation étrange qui prend des proportions hors nomes.

Il ne peut qu’assister à la scène grotesque qui se présente à lui. Sa mère pieds nus en train de mettre son grand frère de force dans la voiture et de l’empêcher d’en sortir. Pathétique n’est-ce pas.
Je n’aime pas ça. J’ai l’impression de le torturer et de l’envoyer au bagne.
Je me demande pourquoi ça doit être si compliqué. Si j’ai merdé quelque part. Si je dois faire quelque chose pour lui. Si c’est normal. Si ça va passer. Si c’est grave ou pas ? Si je m’en fais pour rien. Si c’est rien finalement.

Il va quand même tenter d’en sortir. Il frappera l’intérieur de la bagnole en criant toute son angoisse. Je lui répète que tout va bien se passer, qu’il est avec ses frères mais rien ne le rassure. Je n’ai plus rien de rassurant de toute façon. Je ne sais plus de quelle manière l’aider. Je suis obligée de refermer la portière en lui lançant un dernier « je t’aime, ça va aller… » pendant qu’il me crie en boucle un « JE N’Y VAIS PAS !!!!!! ».

La voiture s’en va. Mon coeur se tord devant une tasse de café qui n’a plus du tout la même saveur tout à coup.

Alors en fin de journée, quand il est rentré. J’ai guetté son sourire. Celui qui me confirmerait que j’avais eu raison. Et je l’ai vu.

« Je suis resté dehors tout seul… puis j’ai pris ma décision et j’ai été avec les autres. C’était trop bien ! »

OUATE DE PHOQUE?.. je veux un bébé (pas pour le souper) !

☠ Bordel, j’ai envie d’un bébé (non pas pour le souper)… OUATE DE PHOQUE !! 🙊🙊🙊
Je voulais savoir si un jour on arrêtait de vouloir des enfants. Oui je sais que ça peut paraître très étrange comme demande. Surtout de ma part en fait. Puisque je n’ai aucune honte à laisser ma progéniture à la garderie de temps en temps. La même mère qui est à bout après une semaine de congé scolaire quand même.
Oui oui je me pose cette question souvent. Parce que la vérité… c’est que j’ai bien envie d’un 4ème.
QUOI ???? Non mais elle est tarée la meuf !
Respire chou… !
NOOOON n’appelle pas le FBI ni les grands psychiatres du pays. Ils ne pourront rien pour moi de toute façon. It’s too late !
Je sais que ça paraît de la folie (non ça ne paraît pas… C’EST DE LA FOLIE grosse folle). J’ai trois enfants. Pas besoin d’en dire plus. Et si t’as pas compris, passe trois jours (trois heures suffiront) à la maison et tu vas sûrement vouloir me ligaturer toi-même les trompes. Merci !
Mes aventures, tu les suis. Tu sais que ce n’est pas comme dans les films ici. Tu sais aussi que j’ai parfois envie d’ouvrir la porte du congélo pour leur indiquer le chemin à suivre. Tu sais tout ça hein.
Je sais tout ça aussi. Je sais que je suis souvent à bout. Fatiguée. Que j’aspire à être aspirée (par des ventouses, une bouche d’égout, une soucoupe volante… ce que tu veux) vers d’autres choses. AILLEURS. Parce que parfois être juste une maman, c’est chiant (fatiguant, dur, épuisant… la liste est longue).
Mais malgré tout… je rêve de donner encore la vie. De revivre ces émotions, ces sensations, ces instants magiques où l’on découvre son bébé. Je vous en avais déjà parlé mais ça revient tu vois. Tous les jours pour l’instant.
Pourtant, NON je n’oublie pas qu’on m’a ouvert le bide déjà 3 fois. Et que ça a laissé une sorte de chambre à air dégonflée à la place du ventre. Je sais qu’on ne dort plus vraiment quand on vient de pondre. Je sais aussi que je vais passer part la terrible TWO. Rien que de l’écrire, je saigne des yeux tellement ça fait mal.
Je sais que ça être le bordel dans ma tête, dans mon corps… surtout dans ma tête. OUI ET ALORS ? Que ce sera 4 fois plus de bruit, de chocolat sur les doigts et d’organisation qui part en couille.
Puis 4 fois moins de temps pour moi. Pour eux aussi en fait.
Bref, on le sait. Tu le sais. Je le sais. Mais bon, le Nutella c’est mauvais mais tu le manges quand même… avec la petite cuillère en plus. Non avec la louche. Même que tu trempes tes doigts dedans cochonne. Personne n’est parfait !
Ben voilà. Est-ce qu’un jour on ne ressent plus ce sentiment ? Oui bon j’imagine qu’il y a bien un moment quand même. Moi je sais que à 40 ans, je n’aurai plus ces envies. Oui parce que j’avais prévu un programme plus jouissif si je veux être honnête avec toi : crise d’ado, Ibiza, champagne, gigolot, remontée mammaire et compagnie. Vachement sympa. Mes enfants ? Oh ils ont bien un père non ? Chacun son tour !
Je ne sais pas si c’est le fait de voir certaines de mes amies remettrent le couvert qui vient me titiller les ovaires mais ça titille sévère dans le slip.
Mais ne t’emballe pas (sauf avec de l’alu si ça te fait plaisir). Je prends bien ma pilule tous les matins… en buvant mon café debout pendant que des animaux féroces détruisent la maison à coups de madeleines et de jus d’orange.
Et toi ? Envie d’un autre enfant ? PLUS DU TOUT ? Tu hésites ? C’est prévu ? Combien en voulez-vous ?
ps : Je suis sobre, promis !O

Gros cul !

 

 

 

14520499_10154449330797457_6148893660879881751_n-« Gros cul ».

Il l’a dit en rigolant et a couru comme un enfant.
Normal, c’est un enfant. Le mien en fait.

Et merde.

L’accueillante, la NOUVELLE accueillante (gardienne si tu préfères) de Kinder Surprise est là, à côté de moi. Et je me sens honteuse comme jamais mais je tente de rester digne avec mon gros cul moulé dans mon jegging. Oui c’est à moi que s’adressait cette verve poétique. Oh comme ça. Sans arrière pensée. Quoique dans un fond de vérité tout de même, ne nous mentons pas non plus. J’ai un gros cul (mais je l’aime bien quand même) mais ce n’est pas le problème.

Non le problème c’est qu’il le dise comme ça, devant des inconnus sans avoir la conscience que c’est mal et impoli de crier certaines choses. J’ai fait la mère qui gère (oui enfin en apparence et encore…). J’ai levé mon index et j’ai pris une voix de femme d’affaire intransigeante : »Tu es puni en rentrant et on va discuter mon ami ». Je pense que je rougis un peu. L’accueillante ne relève même pas. Je crois qu’elle est choquée. Elle doit sûrement se dire que Super Nanny aurait du boulot chez moi. Je le crois aussi. Putain, Super Nanny si tu me lis, rapplique tes fesses et tes grosses lunettes à la baraque pendant… disons une année entière ! Oui bon si j’arrêtais de commencer mes phrases avec des PUTAIN, ça irait peut-être mieux aussi.

Oui enfin, je n’ai pas pu attendre le retour dans la grotte familiale pour réprimander mon fils aîné. Non mon index toujours en l’air s’est collé sur son petit nez de lutin trop fier et je me suis exprimée comme une maraîchère de village. Sauf qu’à la place de vendre des olives et des légumes bio, j’ai postillonné ma déception et ma morale à deux balles ! Mais fallait que ça sorte !
Et en rentrant, je lui ai fait lire un paragraphe du Livre De La Jungle. T’aimes pas lire hein, prends ça !

Oui c’est ma faute, je le sais. Je laisse trop faire. Je suis trop laxiste. Je gère que dalle. J’ai tout entendu et je suis plutôt d’accord. Putain que c’est dur d’être une mère. Ah je l’ai encore dit ! Oui putain !

Gros cul… je suis fâchée et triste. J’ai honte de mon fils. Non j’ai honte de moi. J’ai foiré quelque chose là. Même si ce n’est pas la fin de monde, ni de Plus Belle La vie (oui j’assume ça aussi), je ne suis pas contente !

Puis finalement, ce soir, je n’ai pas envie de me flageller encore une fois. Non je vais trouver un autre coupable. L’école par exemple ? Non? Pourquoi pas ? Il a du bien l’entendre quelque part? Non je vais les laisser tranquille. Après tout, j’ai quand même la paix de 8h30 à 15h15 grâce au prestigieux travail des enseignants. Non ce soir, je vais trouver un autre coupable à cette faille dans l’éducation nationale… enfin de chez moi.
Faut que mon homme arrête de dire « j’aime ton gros cul », quand il pose ses mains sur mon derrière rebondi après une dure journée de travail. CQFD. What else ?Gros cul !

C’est la rentrée !!

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On y est ! 1 septembre 2016 !

Chaque rentrée me rappelle un peu les miennes et j’ai comme un goût de nostalgie mais surtout… d’angoisse ! Moi petite fille timide et froussarde ! Je me revois encore faire mon entrée en première primaire. Un cartable en cuir brun sur les épaules, debout dans une cour de récréation immense. J’attends l’appel des prénoms et là… boum. Une autre petite fille s’appelle comme moi. Aurélie. Je ne sais pas vous dire pourquoi mais ça m’a retourné le bide et les viscères! Je me souviens parfaitement de ce moment. J’étais apeurée ! Comment était-ce possible ? Et les institutrices ? Elles allaient faire comment pour nous différencier ???
Pourquoi avait-elle le même prénom que moi, sérieux ???

J’avais 6 ans.

Aujourd’hui, mon fils aîné rentre en 2ème primaire et mon cadet en 3ème maternelle. Kinder Surprise fera sa grande rentrée en octobre en accueil !
Je ne vais pas vous le cacher… j’hésite entre l’excitation et la schizophrénie. Le temps file vraiment trop vite ! Comme si on passait des portails qui avancent le temps dans notre sommeil. Bordel… j’ai plus de bébés. Ils se dirigent tout doucement vers un peu plus d’autonomie chaque seconde qui passe. Bon je t’avoue que ça fait du bien ! Surtout quand on se retrouve à la plaine de jeux et que je peux lâcher les bêtes sans devoir les aider à grimper partout.

« Maman, je peux aller pisser… heu faire pipi ??? »

Désolée, mon grand a fait irruption. Oui il me demande toujours la permission pour soulager sa vessie. Dommage qu’il n’en fasse pas autant avant de se battre avec son frère.

Bref, mes petits monstres vont retrouver les bancs de l’école, l’odeur de la soupe à midi, leurs copains et moi je vais recommencer à courir après le temps mais je pourrais boire mon café tranquillement !

Alors mes petits chats, je vous souhaite une nouvelle année remplie de découvertes, d’épanouissement, de rires, de joies, de bonheur vers d’autres apprentissages mais surtout… profitez de vos plus belles années !

Je me lance dans WordPress !

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Hello mes schyzolecteurs adorés !
Je me lance dans WordPress. J’avais envie d’avoir une plateforme sympa pour continuer à vous raconter mes petites aventures.
Je suis une grosse débutante (et je ne parle pas ici de mon tour de cuisse impressionnant), donc soyez indulgent devant mes débuts maladroits !

Ne t’inquiète pas, mon bar à tapas est toujours là ! Faut pas déconner !
J’ai changé un peu la déco mais tu trouveras toujours ton transat devant la mer et le couché de soleil. Tu as mis quel bikini en fait ?

Si vous avez des suggestions pour mon nouveau site si jamais ça part en couille, je t’en prie ! Fais comme chez toi ! Si tu me sers un verre, je suis prête à tout entendre!!!

Sangriiiiiiiiiiiiiiiiiia !