Mes chers enfants…

Chers enfants,

Je n’irai plus dans l’urgence au petit magasin du coin où le jambon coûte plus cher que des nouveaux châssis pour vous préparer un pique-nique que vous n’allez pas vouloir à cause des sachets de bonbons que je vous ai autorisé à mettre sur le tapis roulant de la caisse. Mais c’est le seul moyen que j’ai trouvé pour que vous ayez l’air civilisé. Nous ne prendrons plus les vélos pour aller à la plaine de jeux. Comme ça aucun pneu ne se dégonflera sur le chemin. Ce qui n’entraînera plus immédiatement la déchéance des autres qui voudront soutenir leur frérot en abandonnant le leur. Ça m’empêcherait​ de devoir suer comme un sanglier en train de se faire chasser avec une draisienne sur le dos tout en poussant l’autre.
Vous aviez l’air tellement impatient d’y aller. On ne peut pas s’amuser ? M’aviez-vous demandé en faisant la file indienne devant la porte d’entrée, assis sur vos selles, prêt à foutre le camp. Moi au toilette, demandant à mes sphincters de faire vite sous peine de devoir récupérer le petit de trois ans sur la route, culotte sur les chevilles. Non, nous n’irons plus. C’était bien sympa mais non merci. Il n’y aura donc plus de sable dans la sandale droite, une botte qui fait mal, trop de soleil et vos lentes agonies me suppliant de rentrer sous peine de mourir atrocement, là entre le toboggan et l’asphalte. Vous ne pourrez plus m’abandonner sur le trottoir comme vous l’avez fait. Mais vous êtes bêtes… les bonbons, ils étaient dans le sac à dos que JE portais.

Votre mère, échouée dans le canapé (avec un bonbon dans la bouche).20157698_874972085984644_6527037447689425142_o

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